Horoskop na wesoło! Sprawdź, co Twój znak zodiaku mówi o Tobie!

Jesteś ciekawa, co Twój znak zodiaku mówi o Tobie? Poznaj nasz horoskop na wesoło!

Wiele osób nie wierzy w horoskopy, ale są też i tacy, którzy informacje w nich zawarte traktują jak życiowe wskazówki. W tym wpisie przedstawiamy horoskop na wesoło, który należy traktować z przymrużeniem oka. Pamiętaj – dystans przede wszystkim 🙂

Horoskop na wesoło! Sprawdź, co Twój znak zodiaku mówi o Tobie!

Koziorożec (21.12 – 19.01)

Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Alkoholik i analfabeta. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów i to pod nadzorem. Jego życie rodzinne to totalne zero.

Wodnik (20.01 – 18.02)

Ma szalony pociąg do gastronomii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, prędzej czy później okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami.

Ryby (19.02 – 19.03)

Bez przerwy powodują ciągłe nieporozumienia w szkole i w domu. Prochu na pewno nie wymyślą. Sprawdzają się jako kontrolerzy biletów autobusowych. Broń boże nie dopuszczać ich do urządzeń bardziej skomplikowanych niż tłuczek do kartofli, bo popsują.

Baran (20.03 – 18.04)

Urodzeni pod tym znakiem są z natury ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności (tabliczka mnożenia, wyjątki na ,,RZ”). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty dezorganizują wszystko w pracy, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są zazwyczaj niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy. Na szczęście żyją krótko.

Byk (19.04 – 19.05)

Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem, jak i w szkole. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta (20.05 – 20.06)

Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Totolotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu, należy pamiętać, że kradnie i trzeba go koniecznie przed wyjściem zrewidować.

Rak (21.06 – 21.07)

Szkoda słów… nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnie. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, że ceni Twoją przyjaźń, to można być pewnym, że przed godziną napisał do nauczyciela donos. Raki stale czegoś komuś zazdroszczą, a po 25 roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.

Lew (22.07 – 21.08)

Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat mają skłonności do narkomanii, pijaństwa i imprezowania. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sądem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym na szczęście Lwy nie uczestniczą.

Panna (22.08 – 21.09)

Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna – zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego – jako partner życiowy wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogół w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo panna pozostaje zawsze stuprocentowym dzieciakiem.

Waga (22.09 – 22.10)

Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi mają krótką pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie mają natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, że mają to, czego nie mają, Wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion (23.10 – 21.11)

Ma manię prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że za liczne, stałe niepowodzenia Skorpiona, winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w Zoo.

Strzelec (22.11 – 20.12)

Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości – urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabierał najmłodszym dzieciom cukierki. Lubi podglądać innych w toalecie. Na starość spisuje wspomnienia, od początku do końca zmyślone.

Horoskop nie ma na celu nikogo obrażać, dlatego apelujemy: traktuj go z przymrużeniem oka 🙂

Polecamy: Najbardziej bezsensowne problemy współczesnych nastolatek

Źródło zdjęć: http://demotywatory.pl